EL TIEMPO
Quién sabe qué es o el por qué de su existencia.
Muchos antes y más sabios le han dado mil vueltas al dilema sin demasiado éxito.
¿Qué os parecería si os dijera que yo tengo la clave?
Pues no, no la tengo, pero algo sobre él si que he aprendido.
He comprobado, en propia piel, que el tiempo Cura, como mi gran «C».
«Cura sana, cura sana, si no cura hoy, curará mañana».
Ya están aquí, el tiempo y mi càncer, juntos han venido a cerrar mis heridas, ya no tengo ninguna duda sobre ello.
Si alguien está pasando un duelo, propio o cercano, puede que mi post de hoy le sirva un poco para sanar.
Con esa secreta esperanza lo escribo.
Preocupada por la tontería de que mi pelo me abandone uno de estos días, ayer con mi hermana Monica, estuvimos desempolvando los pañuelitos que le compre a mi hija en Barcelona para cubrir la calva más hermosa que haya existido en los anales de la historia.
(No soy exagerada… jjj).
A diario la acariciaba y embadurnaba de aceites esenciales, con suaves masajes llenos de ternura, que ella agradecía hasta el infinito.
Era un momento mágico para las dos…
¡Que digo! todos lo eran por aquel entonces.
Que suerte tuvimos de vivirlos juntas, ahora lo veo, ahora lo sé.
Pero ha tenido que pasar… «Tiempo».
El hecho de probarme sus pañuelos, de sentir la al-quimio corriendo por mis venas, igual que un día corrió por las suyas, de notar sus extraños efectos que de secundarios pasan a primarios, ya que una no puede evitar estar muy atenta al cuerpo y a cualquier cambio que se produzca en él, y que ella también debió sentir.
Todo eso me ha llevado a sentarme en su cama, entre sus muñecos (todo está como hace 6 años), con los viejos escritos que brotaron entonces, desgarradores y trágicos, negros como el mismo luto, tristes como el mismo duelo.
Voy a transcribir mis pensamientos de un oscuro día de octubre de 2012.
Me ha impactado leerme.
Me ha hecho darme cuenta de cómo, el tiempo y el cáncer, me van Curando.
¡Que dos grandes aliados y amigos!
Ya no soy «esa», pero para saberlo he tenido que desenterrarlos.
Allá va…
Nos subimos a la máquina del tiempo para trasladarnos a un día de un año después de la muerte de Anita.
«Octubre de 2012.
PENSAMIENTOS.
Tengo la secreta ambición de escribir un libro algún día.
Eso sí… Lleno de puntos suspensivos… Que quiero que se conviertan en mi seña de identidad.
Como no sé, ni cómo ni por dónde empezar, he pensado plasmar pensamientos.
Simplemente eso y ya se verá si algún día se publican.
Siempre me gustó escribir, desde muy niña, pero cuando mi hija Ana enfermo el gusto y el deseo se hicieron necesidad, así que desde hace más de 4 años llevo escribiendo pequeñas cartas y pensamientos que me han ayudado y lo siguen haciendo a seguir hacia delante, no sé hasta cuándo ni hasta donde, pero adelante…
Empiezo…
Antes veía a Dios en todas partes. Andando, en los árboles, en sus hojas, en las personas que me cruzaba, en el cielo, en la brisa, en el sol… Ahora solo veo a Anita en todo momento, en todo lugar.
Quizá Ana sea Dios.
He pensado que seré la madrina en todas las bodas de sus amigas.
Puede que les haga una putada, pero me gustaría… Las quiero como hijas.
Creo que todo es mentira y es una idea que últimamente me obsesiona… Todo es ilusión, todo es «maya», no existe la realidad que vemos, es todo engaño, la realidad verdadera está en otra parte…
Quizá dónde está Ana ahora.
Me parece horrible que haya pasado un año y que cada día esté peor.
Me echo la culpa de todo… No lo hice bien, fui mala, pusilánime, débil, egoísta, ciega, muda, sorda, engañé y me engañe.
Y ahora… Lo peor… No soy capaz de salir de ésta.
Soy floja, débil, imbécil (in-bácula).
Dónde està lo que se espera de mí.
No soy lo que se espera de mí.
Nunca lo seré.
Es todo una gran mentira y no sé si quiero seguir en ella.
Hoy he soñado que teníamos una segunda oportunidad… Que podíamos decidir quitarle el bazo en lugar del trasplante de médula y que yo tenía que decidir por todos… Y eso hubiera sido tan fácil… O tan difícil.
Y si hubiera salido mal.
Nada me conforta.
Nada me ilusiona y quizá esta parte es la peor… Nada… Nada… Nada».
La máquina del tiempo…
De nuevo en el «hoy».
Por si te puede servir… A ti que estas en duelo, el tiempo pasó y curó, en ti también lo hará, confía…
LA PRÁCTICA
Al leer mi carta de entonces he recordado que es verdad que hubo un tiempo en el que yo veía a Dios en todas partes y he sentido de nuevo aquella inocente dicha.
Hoy me comprometo a recuperarla afanándome en descubrir lo divino a cada instante.
Me pongo a ello y ¡aquí esta!
Ya lo he encontrado.
Tu también puedes sentirlo…
MANASTE
No se qué decir es tan intenso y verdadero … . Un fuerte abrazo desde mi corazón
Querida Raquel gracias💖
Cuanto bien me haces Cristina!! ❤❤❤
Idem👌😊😍😘
Hola Cristina, es muy bonito, yo que he vivido con mi mami esta enfermedad tres años, puedo decir que la verdad no creo en el y siento que es algo que se ha inventado ya ha seguido así todo la historia ,supongo que haber perdido a mi madre y verla pasar por todo lo que paso tres años,hace que te plantes muchas cosas y respecto al duelo creo que se aprende a vivir con el pero que una vez que las perdemos, todo cambia y nosotras por supuesto también,ahora vivo de recuerdos y sonrió al recordarla porque es lo que me queda pero todo es diferente y todo cambio ese día. besotes
Querida Ana están con nosotras💖💖💖
Si lo se pero ojala las tuviéramos a ambas de verdad para poder abrazarlas. besitos
Tus posts nos dan la vida Cris…no te haces una idea de las cosas buenas y positivas que nos estás enseñando… que nos ayudan a mirar la vida con otros ojos… gracias por compartir tantos íntimos momentos vividos con nuestra añorada y queridísima Anita…gracias por lo que haces y cómo lo haces… <3 <3 <3 sólo siento amor <3 <3 <3 no eres floja, no eres débil, eres una súper heroina. Ah!! Te haría madrina de mi boda pero…primero tengo que encontrar al novio, y bueno, no se si sabes que el mercado está fatal! TE MANDO UN SÚPER ABRAZO CON MUCHO MUCHÍSIMO AMOR
Queridísima Clara hija mía cuánto te quiero y qué feliz me hacen tus palabras seré la madrina de tu boda. madrina consorte junto con tu mami y el novio será maravilloso como tú no puede ser de otra manera. 💖💗💖💗💖💗💖 con todo mi amor
No puedo dejar de emocionarme con las dos, no tengo palabras ❤️❤️
Lo se Mery lo sé 💖💖💖 te queremos las dos😉
Estoy convencida del bien que está haciendo a mucha gente con tus «cartas llenas de ….TODO» , la noche que no te leo lo echo de menos…gracias!
Gracias Pilarcha no sabes la ilusión que me hace un beso muy grande muy grande😙💖
El tiempo cura, y te lleva a la realidad, cuantas noches, cariño antos años me he levantado a mirar a mi hijo en la cama pensando que lo que ocurria era una pesadilla,
Aun ahora que se que es real, pienso si estare en otra dimension
Y no es real
El tiempo
Ay María Antonia qué bien me comprendes un abrazo corazón😓💖❤
Cuantas emociones dentro y cuánto amor .❤️💕 . Un abrazo
💖💗❤😘😘😘
Hola Cristina!! Que maravillosa eres, que paz trasmites, espero que algún día cuando esto pase, podamos darnos un abrazo. Sigue así.
Un beso maria jesus😘
Tus pensamientos y escritos nos ayudan a todos a ser menos egoístas y más humanos ! No eres débil ,eres generosa contando tu historia ! ❤️😘🧚♀️
Gracias Carlitos amigo quiero creer que es así un besito grande
Cristina, es evidente que la muerte de Ana fue peor que cualquier enfermedad. Antes del cáncer yo creo que tratabas de superarla, ahora no. Vive con ella, cuentas tus sentimientos, mucho duros. Y nos ayudas a todos los demás, o nos ayudáis Ana y tú.
Ella nos ayuda a todos sin duda 👍🤗👼